conversation
  • verola

Тотальный Террор в Кемерово

У Ксении Пахомовой — координатора штаба Навального в Кемерово — после митинга Навального уволили маму с работы и парня из университета.

Мама — преподаватель с 20-летним стажем, с медалями — уволена с поста директора Детской Школы Искусств через месяц после того, как ей как раз на год продлили контракт. В этом случае практически не скрывается причина увольнения, не делалось никаких маскировочных движений.

Для парня — отличника, получавшего повышенную стипендию — поработали фундаментальнее.

Collapse )
меня в ленту Оглавление и помощь — здесь

(no subject)

I always think about how do people feel, when they are betrayed by their most beloved and trusted ones. Actually, I care too much about others feelings, putting them at the forefront, forgetting about myself. Can you imagine the crush of the whole world of someone else? Can you think about the pain they feel? Can you take the responsibility of leaving a bleeding wound into someone else’s heart? We are living in the world of vicious circle of betrayed and broken hearts, and there’s no exit. Of course we all forget that betrayal after a while. “Forget”. But every wound is still there, and the more you injured, the less you are able to care again. They call it “growing up”. Becoming a cynical, sarcastic creature, too scared of opening his/her heart up, therefore making fun of the ones who do. And helping by their sarcasm this vicious circle to stay alive.

(no subject)

Проблемы общества отражаются теперь даже в моем подсознании. Видела страшный сон, где апатично согласилась выйти замуж за нелюбимого человека. За человека, которого вообще не знала. Из типично азербайджанской семьи, да ещё физически мне противного. Долго длился этот сюжет, аж несколько месяцев. Самым страшным был момент, когда я поняла, что так нельзя, но уже остановить этот свадебный механизм, эту свадебную машину, не смогла. Боже, как мерзко было. Очнувшись, минуты две лихорадочно вспоминала, не случилось ли чего подобного в моей жизни на самом деле. Фуф.

Не понимаю я баб, которые без любви семьи строят. С этим человеком жить и жить! Какой же несчастной будет её жизнь, ведь засыпать и просыпаться она будет рядом с противным мужчиной и будет противна сама себе. Речь сейчас не о меркантильных женщинах, им деньги счастье обеспечат. Но вот когда со скуки или желая убежать из дома выходят за по всем параметрам чужого парня... Дуры. Кому нужна такая ячейка общества? Кто из них будет счастлив? Какие у них дети будут? Страна, в которой мы живем, - не оправдание. Я тоже тут живу, но что-то на каждый робкий мамин намек о хорошей партии могу отвечать однозначным отказом. Зачем? Вот вопрос, который меня донимает. Зачем они выходят за нелюбимых, и жалуются, что несчастны? Зачем они так не любят собственных детей, что выбирают им отцов, которых сами терпеть не могут?

Стремный сон.
шарнирная

О бедности

Столько всего хочется сказать, но стоит взять в руки телефон - все мысли улетучиваются. Да, телефон. Жизнь без ноутбука продолжается уже больше полугода. И за это время я успела понять, что такое иллюзии. Поначалу ты радуешься - ой, как хорошо! Как хорошо, что больше нет груды железа, отнимающей весь твой день! Увлекаешься каким-нибудь хобби, убираешь дома и готовишь каждый день. Но почему-то затраты на интернет через телефон увеличиваются. Сначала вдвое, затем и того больше. В какой-то момент ты становишься раздражительной. Затем - вечно злой. Однажды тебе приходит в голову предложить сожительнице оплачивать половину суммы за адсл и пользоваться её ноутбуком, когда она не дома. Полчаса в день плавно превращаются в час, в два, в пять. Ты сидишь перед компом даже когда полноправная хозяйка возвращается домой. Ты снова плохо ешь и спишь, качаешь фильмы и сериалы, собираешь свои фотографии на чужом жестком диске. И осознав, насколько ты увязла в этом, снова пытаешься вырваться. Больше нет иллюзии радости. Больше нет освобождения. Есть только всё больше, больше и ещё больше растущая потребность. Наркоманка, черт возьми.

И тут происходит чудо. Тебе хотят подарить то, что ты когда-то потеряла. Тебя хотят порадовать. Просто так. На пустом месте. Тебе хотят помочь, потому что ты сама не в состоянии. Ты сама несостоятельна. И вот сегодня помогут. А ты хочешь провалиться сквозь землю.

Разбор отношений

Прохаживалась сейчас по сетям, и попала на страницы одной расставшейся пары. Посмотрела фоточки, вспомнила людей «до» и «после» знаменательного события и разозлилась. Блин, как же меня бесят такие мальчики! Расстался с девушкой – какая трагедия! – тут же «повзрослел». Все они не могут полюбить ещё, становятся бабниками и ходят с вечной унылой печатью на лице. Серьезно, даже когда они веселы, это видно. Алё, вы чо? Типа самая большая трагедия в вашей жизни – расставание? ЭТО – самая большая трагедия?! Радуйтесь, блаженные, что смерть родных не познали. И насчет факта, кстати, сами виноваты. Ну вот честно. Какая дура бросит парня, с которым ей хорошо? Если ваша была дура, это другой случай, но в целом… ну блин, не будьте такими угодливыми, что ли. Заметила – все брошенные парни ходили на задних лапках перед девушками. Я не настаиваю, что жесткость катит со всеми девушками, но настаиваю, что у каждой девушки есть свой тип идеального мужчины. И если вы не подходите хотяяя бы на 80%, любимая убежит. А если подходите – будет любить всё равно, даже если вы – невообразимый придурок, которого иногда просто хочется убить. Вот мой любимый, например. Не буду выносить сор из нашей избы, но он – мой идеал, хотя, вот честно, иногда взяла бы и поколотила, только ни силы, ни воспитание не позволяют. И я люблю его, несмотря ни на что, и люблю в нем даже всё то, за что убить готова. И ни за что не брошу. И любую дуру, любого урода заткну и заставлю пожалеть о сказанном, если чем-то его заденут за его спиной. Вы что, думаете, он меня цветами заваливает? Серенады поет? По утрам будит нежной смской? Нифига. Он ведет себя как настоящий мужик (вот за это и убить хочу, и, одновременно, обожаю), а редкие моменты романтики ценю гораздо больше, именно потому, что они – редкие. А вы что делали? Нырнули в омут с головой, отдали всего себя и, в результате, отвергнуты. Кто виноват? – Вы сами. Придурки.

(no subject)

Вам когда-нибудь поднимало настроение видео длительностью в 4 секунды?



"щас нам всем плохо и никто нам не поможет кроме нас самих, а знаешь почему?"

Социум

Пока рыдала в душе, слова лились мысленным потоком, выражая всю обиду, боль, разочарование, а теперь сижу перед ноутом и слов нет. Выплакала, наверное. И письмо написать не смогу - тоже выплакала. Снова всё подавлю, снова закрою глаза и пройду мимо. Любопытно только, чем это всё закончится. Психушкой или метром под землей? Надо, надо написать. И объяснить, как меня подавляет, как понижает мою самооценку эта ситуация. Объяснить, что потом каждый раз я переживаю и ненавижу себя. Что это полностью рушит хрупкое душевное равновесие, которое я каждый раз пытаюсь заново воссоздать. Сказать, что я дура и ожидаю то, на что, по всей видимости, не имею права. Попросить разрешения сделать то, что мне необходимо сделать.

Жалко, что здесь нет монастырей.

Всемирный потоп намбер 2

Только что по Гяндже прошелся ливень и я от нечего делать решила доложить ситуацию с места происшествия) Открыв дверь, я первым делом дверь закрыла:



Справившись с чувствами, вылезла за дверь и оглянулась, чтобы посмотреть, в каком состоянии дальняя часть двора:



Затем вернулась обратно к "завесе из дождя":



Дождь лил очень сильно, но на слабеньких пикселях телефона это не отображалось, поэтому я побежала на второй этаж, чтобы снять всё из окна:



И мне даже удалось заснять, как по стеклу тёк целый ручеёк!




Нас чуть не затопило ^^ Жаль, что "чуть", было бы интересно попытаться выжить в экстремальных условиях)
А сейчас уже дождь прекратился. Армагеддон так и не наступил :(
  • Current Mood
    cheerful cheerful

(no subject)

Я счастлива, я счастлива, я счастлива!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помириииииииились! ^__^
  • Current Mood
    happy happy

(no subject)

Столько разных умных идей тут могло бы быть. Например, предполагалась такая вот запись от 11 августа:

Вчера я написала богу письмо буквально такого содержания:
"Боженька, я обещаю верить в тебя неделю, если ты сделаешь так, чтобы Малик завтра позвонил. Пожалуйста-пожалуйста. Аминь. Спасибо."
Теперь я неделю верю в Бога.


Или вот, к примеру, в телефоне есть заметка про недавно просмотренную "Американскую историю Икс", но там столько отчаяния и боли помимо моего мнения о фильме, что даже выкладывать не хочется. Расскажу-ка я лучше о том, что делает с человеком желание любви и внимания.

Я с детства уяснила одно: хочешь больше заботы и любви, чем получаешь наравне с сестрами - болей. И сейчас, когда мне так нужно мамино внимание, я вновь решила завалиться набок с пафосным "умираю". В результате мама потащила меня к врачам. Я сдала анализ крови, прошла УЗИ внутренних органов, флюорографию, вытащили кардиограмму - и весь этот багаж проверил мой терапевт. Хотелось бы пару слов отдельно о терапевте. Это мужчина старше 50 лет, седеющий, среднего роста, сухой, подтянутый и энергичный. У него едкий, врачебный юмор и наметанный глаз. Даже без рекомендаций, с первого взгляда видно, что он профессионал своего дела. Зато вот его диаааагнозы... Просматривая все мои бумаги, он попросил меня встать. И сразу так неприятненько сказал:
- Это тебя не кормят или ты сама не ешь?
- Мм... эээ... сама не ем.
- Заметно. Анемия. Нужно набрать пару килограмм, чтобы тело окрепло.
Затем еще пару минут изучал бумаги и сказал про проблемы в почках (камни и кристаллы) и в желудке. Кардиограмму, кстати, он сам выводил. Я настояла. Спросил:
- А не боишься, что сердце выдаст все секреты?, - с улыбкой такой, мерзкой-мерзкой, но отталкивающе-привлекательной.
- Нет!, - храбриться я всегда умела и мысль "Кардиологи могут заметить переживания от любви, ааааа!!!" заткнула даже в своем мозгу.
По ходу кардиограммы он говорил и говорил...
- У тебя нервы не в порядке, знаешь?
- Эм, да, знаю. Я на первом курсе с такой отвратительной девочкой жила, что до сих пор нервы расшатаны.
- А еще ты ленивая, - сказал он секунд через десять.
- Нууу, есть немного, - и мне тут же стало стыдно за то, что до сих пор не начала заниматься калланетикой.

Итого, он вынес мне 4 вердикта: анемия, нервы, почки и желудок. И выписал 4 таблетки. Тут надо сказать, что у меня странная и редкая в своем роде способность - я не умею глотать большие таблетки, как все нормальные люди. Большая таблетка для меня - это всё, что больше 8-ми миллиметров. Я давлюсь, у меня слезы выступают на глазах, я глотаю целую чашку воды, прежде чем, наконец, удается как-то особо изогнуться и проглотить эту гадость. А пару раз и вовсе вырвало от всех этих манипуляций. Так вот. 3 таблетки из четырех - это мой мини-ад. Только капсулы удается пить нормально, правда, я никак не могу постигнуть причину, ведь капсулы больше всех таблеток. Однако это еще не всё. Помимо таблеток мне нужно пить полстакана сока петрушки в день и отвар из трех разных трав. Я бы вынесла это, если бы не любовь моей мамы к "полезным" гадостям. Есть одна приятно пахнущая горная трава, на азербайджанском называется daş yarpızı. Вот эта трава входит в отвар. А еще в отвар входит метелка кукурузы - та еще гадость. Не трудно догадаться, что первого в моей отраве - микроскопические миллиграммы, тогда как второго - щедро-прещедро понасыпано. В результате получилась едкая гадость с противным вкусом и запахом, который не убивают даже три чайные ложки сахара. А теперь вспомним, с чего всё началось. Правильно, с того, что мне захотелось заботы и внимания от мамы. В результате мама только заставляет меня пить гадости и не делает никаких поблажек, не оказывает никакого дополнительного внимания. Вот что значит неудачница :(